últimamente he pensado un montón en el TCA, porque cuando suelo estar triste o más baja de ánimos es lo primero en mi que se activa, como un impulso autodestructivo #1

Pero también he estado pensando que puede ser un trastorno con un factor de clase, o de niñez, como si solo pudieran vivirlo en su 100% las personas con plata o las niñeces de las que todavía alguien se hace cargo. Porque desde que vivo sola y tengo que hacerme cargo de mi misma es una contradicción, por más triste que este no puedo dejar de comer, no porque no quiera, si no porque necesito energía para aguantar todo el día, para ir a trabajar, para caminar, para llegar a lavar los platos, y realmente no cuento con nadie más que vaya a hacer estas cosas si no soy yo, si no trabajo no tengo plata y si no tengo plata no puedo salir, pagar el arriendo, mantenerme. Por ende TENGO que comer, más allá de si tenga cero ganas o me de repulsión todo o de nuevo empiece a contar calorías, muy probablemente coma mucho menos que lo que como en un buen día, donde ni siquiera estoy al pendiente y solo como lo que se me antoje, pero eso de pasar días enteros sin probar un bocado se me hace imposible, es incompatible con hacerme cargo de mi misma.

 silencioso,

avanza sobre el agua y no tiene regreso

clavar ancla

el barco retrocedió, en medio del aguacero olvido hasta sus principios, doblego, cayó la vela y todo al fin se detuvo

hasta la mas ínfima de las criaturas necesita calma 

el barco destrozado, maderas por todas partes y brújulas desorientadas

entre tanto mar iracundo no tuvo corazón para mirar atrás

cuanta tripulación había cedido, cuan solo estaba

no le quedo más que navegar viento en popa

el timón rebosando en esperanzas tardías, soñando encontrar tierra firme

tierra donde varar y clavar ancla

flores van girando en torno a tí otra vez

el deslice

de mi mano por tu cuerpo

trato de memorizarlo

al puro tacto

pero se esparce

intentos vanos de alcanzarte

como si pudiera

apenas

con la punta de mis dedos

tocarte

el pez,

la bicicleta,

y la maquina de escribir

El fin de mi infancia

Suelo poner fecha a mis sentimientos mas intensos, quizá en un arrebato de organizarme o llegar a intentar, erróneamente, hacer de mi vida una linea de tiempo. Puedo recordar con exactitud la fecha en la que decidí que iba a morir, también recuerdo, meses mas tarde, decidir seguir viviendo y la dureza de la decisión, comprender aún entonces, que si decidía seguir iba a ser para siempre, como si fuera una apuesta en la que no pudiera dar vuelta atrás. También recuerdo el día en el que comprendí que me había enamorado de ti: recuerdo el sonido de tu voz y el rayo de sol entrando por la ventana. Recuerdo el día en el que mi chaqueta favorita se perdió y recuerdo exactamente que llevaba en mis bolsillos: dos chicles y mi pase escolar.

Creí que mi infancia se había acabado mucho antes, cuando todo dejo de ser lo que era, ahora es muy claro que no fue así, el verdadero fin de mi infancia fue como todo lo demás, claro y puntual, simplemente lo supe.

El fin de mi infancia termina el día después de dejar curriculums por el lugar donde crecí 

Ese día vi a mi primer amor en la micro

No la veía hace diez años

La miro y ya no parece una niña 

Y ese recuerdo desaparece entre la masa

Todas las primeras emociones que desbordó en mí conocerla

La miro como la desconocida que ronda por el mundo con la nostalgia de llevar consigo mi primer beso

La miró y sonrío

Y ella me mira y la comprensión del momento me arrebata la calma

Hay algo en sus ojos que ya no existe y no puedo descifrar que es

La miro 

Y se va 

Y la dejo ir junto a mi infancia

pensamientos en el tren

no me gusta el unicornio azul de Silvio Rodriguez

ni el señor que me mira de reojo

me gustan las lesbianas y sus manos me parecen hot